... o despalavra ta um tanto largado as tracas. mas quem nao? em dias de chuva eh melhor se resguardar como o proprio dia ja diz. sabe que quase nao dei ouvidos aos sinais, e aind sim faco cagada. o cansaco eh algo que me tira do prumo. me parece que fui um tanto grossa com ela, mas eu fiquei furiosa em tambem ver que meu pedaco de coisa sumiu. sim, fraquezas, distracao em meio ao caos que se intaurou por nada. um desconforto. isso tambem me chateia e me cansa. tudo tem drama pra ser.

 ...e nao mais que de repente, me veio o despalterio de voltar pro prumo, de voltar pro meu centro e seguir no meu rezo flecha. as coisas ditas e nao ditas podem sim solver os nos de nao nos. e asssim segue a vida que insiste em ser vivida. aho.

desiderata. esssa eh a palavra que me enche e que me esvazia. desiderata eh o ser e o desejo de ser apenas. toda essa potencia e desejo de viver me veio pela guianca da morena e toda aquela egregora junta naquele container. quente e umido.

pouco mais de um ano desde a ultima postada. opa! nao, a vida nao eh uma postada. a vida eh pra ser vivida. mas como se vive num lugar de dores e sobras? me parece que esse eh o grande desafio ou mesmo a grande sacada de viver. hoje, quase 380 dias depois, me parece que bastava copiar e colar o texto com data atualizada. eu sinto muito e faco quase nada. essa paralisia me definha a alma, anula os sentidos da praticidade, cega a minha sensibilidade pra vida cheia de cores. tudo parece perfeito por fora e pros padraoes sociais - desde quando eu ligo pra essa merda de padores? - que seja! ha dores, ha amores, ha sabores, ha sonhos e desencontros na caminhada. de silencio em silendio eu sufoco na ausencia de desejo tomada pelo medo de ir ser, fazer e celebrar a vida como me vem aos sentidos. escrevo com pressa e sem medo de errar, porque de erro eu ja estou farta. nao quero ser amiga do medo ou do erro. quero fazer as pazes com os meus desejos, com os meus sonhos... cansada de tentar formulas secretas e/ou sagrada. sagrada sim, secreta tambem. nem sei mais o que estou dizendo de tanta falta de sensatez. quase nao consigo terminar um unico pensamento sem distracao. eh preciso mudar. se faz necesasrio. 

...e tudo chega de repente e me invade como se eu nao tivesse condicoes de controlar todo o desconforto que trago no peito, na alma e no ser em mim. entre choro e desespero eu quero poder ter sanidade mental para passar por esse medo, essa dor infundade. eu luto todos os dias pra viver, mas sobrevivo e quase nao atingo nenhum ponto. to cansa, exausta, to podre de nao ter planos. 

Solidao em busca da solitude. Poderia ser apenas lindo se, nao fosse tambem doloroso e as vezes ate dolorido. Sim, dolorido, porque sinto no corpo o embrulho fino e soco surdo de um leve desespedo.

Saudade eh um a palavra singular e desprovida de traducao. E sem traducao eu sigo enbuida de todos os sentimentos que me deixa uma minhoca, um ser invertebrado. Vontade mesmo de larga o quase nada para ser feliz sem tudo. Faz sentido? Nao estou certa. Mas sei que gostaria de ter atitude, menos medo, mais leveza, abundancia em felicidade.

Se dar conta que se faz necessario mudar eh um movimento lento e vivo. Sim, precisa estar vivo pra mudar o que te mata. Olha que reconvexo essa questao de viver a vida ainda em vida... pois bem, me ponho a pensar e sempre recaio no nao arrependimento quase como um trofeu de resiliencia. PRA QUE? Alguem me explica? Nao, acho que ninguem pode explicar, porque esse olhar e absorcao eh minha responsabilidade solitaria e valente. Valente no amor a na vida.

 Quando esse blog foi criado eu tinha uma vaga ideia de esvaziar e ocupar.